День 3.
Эпиграф нумер раз.
- Я – Каценеленбоген!
- Что-что? Под шинелью годен?
- Ви таки глухой?
- А ви таки дурак, интеллигент, бард или быдло?
- Аз есмь Ганс Гогенцоллерн!
Эпиграф нумер два.
- Дорогие гости, отдыхающие, близлежащие и примазавшиеся.
Сегодня я расскажу вам небольшую историю из жизни.
*Старенький профессор поправил очки*
- Итак. Мы с другом, на заре туманной юности, встретили женщину, прекрасную, как сама любовь…Она выбрала не меня, а моего друга. В итоге, я остался с носом. А друг – без.
Тема нашей лекции, дорогие гости – «Курортный сифилис и его последствия».
*****
Одесская ночь прошла бурно и с достоинством. События ширились, накалялись и нервничали, ибо было с чего. Вновь вернулась хорошая мода убивать живых людей, предаваться разнузданной самокритике и грабить награбленное.
Некая (традиционно личность, а что ви таки думали, у нас тут все личности, это токмо дубели у нас простые!!! (с) (Кристобаль Хозевич Хунта) бодро фланировала по Привозу.
- Интеллигент, купите кокаин! Всего-то полтинничек!
- Полтинничек? Пятьдесят копеек?
- Пятьдесят рублей!
- Нет. Только семь рублей, 40 копеек.
- Молодой таки человек… ви видите, кто это? Мой дедушка. Он завещал, никогда не продавать таки кокаин дешевле 49 рублей. И не делать семипроцентных инъекций! Иначе он восстанет из могилы. Ша! 48,50 – и то боюсь, он высунется.
Затарившись кокаином, личность возвеселилась и напевая на гитаре известный шлягер:
- Твои глаза – зеленые! Слова твои – обманные! И эти песни томные – свели меня с ума!
продефилировала до аж самой Пэрессы.
- Хм. А Одесса, вроде бы, говорят, не вымощена батистовыми платочками.
С этими словами, нагнувшись, подняла тряпицу.
- Хм. ХмХмХм. Ползуны. Ситчик веселенький. Интэрэсно, в какой класс перешел курносый? О черт!
Отбросив ползунки как ядовитую змею, личность с ужасом обнаружила, что по всем рукам вспухают подозрительные прыщи, размером с бубон.
Но увы, было поздно.
Да и улик то особо не было, ну судите сами - можно разве считать уликой вертикальный предмет, пусть даже и земного происхождения, но завезенный аж из Южной Африки?
*****
-Сыроежкин, в бога в душу в мать!
- Да, шефуля?
-Шефуля? У нас два! Два трупа. Опять эта колбаса универсального происхождения. Человека удавили как котенка, а ты в салочки играешь. Осмотрел труп?
Прекратив орать и плясать, петь любимую колыбельную Аниськина : «Позабыты хлопоты, остановлен век, вкалывают роботы, счастлив Аниськин!» Сыроежкин подобрался:
-Да шеф, у трупа В.Н. Сорокина на теле найден инверсионный след, а также уронен календарь. Опять дебютный, за 1943 год. Издеватели наклеили туды фотку старенького фармацефта, и что-то написали…
-Это странгуляционная борозда, балда!
Убит Нери.- Дай сюда, уродец. Так-с… хр.. хе.. тут про рыбу что-то. Сыроежкин, быстро назови мне рыбу на букву Ха.
-Вальдшнеп?
- Идиот! Хариус, конечно Хариус. Тут ведь так и написано. «Я дебютировал в 1943, тото. Хариус».
К делу приобщить, объявить всех невыездными, план перехват и поголовные прививки. Что там со вторым трупаком?
- Я протокол пишу, шеф! Уже букву К написал…
- Протокол называется «За передовую милицию!». Покажи мне там хоть одну букву К. Горе ты мое. Так. На месте притупления бросили статую златую, и веточку ясеневую…И опять книжку… На сей раз «Тайна Имени», за авторством Раскольникова. Убивец орнитологом был? Но так зверски убить?? Уж топор куда гуманней… или игуменней?
- так точно, шеф!
-Что так точно? Шел себе человек, ему на лужу шинельку постелили. Он и возрадовался. И пошел по луже, аки по суху. А тут шинельку то ррраз – и вытащили. Упал бедолага, головенкой об брусчатку, да и пораскинул мозгами…Даже на пень попало… хотя какой пень? Постамент. И вечный символ всех студентов мозгами… не смей пробовать, Сыроежкин! Фу, плюнь сказал! Не во Франции! Не теленка убили! … заляпало…
-Это улики! Улики!
Простонал Аниськин, оттаскивая Сыроежкина от постамента с мозговыми налипаниями.
Убит Нирток.*не доверяя более органам охраны правопорядка, улики и результаты самостоятельно направились в лаборантскую, стремясь донести до лаборантов, что у мильтонов пора отбирать тюбики с клеем.*
*****
Прочие события были не столь драматичны.
Стоящее на Малой Арнаутской зеркало вело себя странно, напевая:
«Впереди страна Булгария, позади река Дунай!», обзывало себя «девочкой» и зачем-то просило бросить в него, зеркало, камень.
Некто, первоначально пометив самый могучий одесский дуб, устыдился. Дуб был компенсирован цепью, по которой некто и принялся расхаживать, семо и овамо, бормоча себе под нос:
«Ой худо, ой халтура! У того лицо умней было. Дай хоть зубы подвяжу!».
Гиря, возопив «Опять в чужом белье копался Ришелье!» рухнула в себя, как в пропасть.
*****
Доска объявлений, доселе украшаемая лишь рукавами от жилетки, дыркой от бублика и ушами мертвого осла, на сей раз украсилась более внятными объявлениями.
Публикуем.
- Сыроежкин! Сыроежкин твою мать!
- Да-да, я тут!
- Передай этим оболтусам, нечего спать, а то их обдурят, а они и рады.
- Что это значит?
- Дурень а! lazycat всех водит за нос.
- Ааа.
Посещая первой ночью гражданку Инанну в профилактических целях, я был предъявлен характеристикой Всесоюзного общества урологов от 1952г. о наличии у указанной гражданки положительных качеств, а именно реакции Вассермана. С чем профилактический визит был признан завершенным и не требующим продолжения.
В первую ночь украл у Нери серый в елочку пиджак. Из Мосторга.
Во вторую ночь от гражданина Лукашина Евгения Михайловича поступило заявление о краже финки с надписью «дорогому Бенечке».
Вновь бухал в одиночку. Споить бабу Розу не удалось. Краем глаза заметил троих, Ланташа, Алекса и НоНейм… ик. Один из них пытался сбить. Ракета воздух-воздух испортила воздух. От страха напился еще пуще. Уборщицам потемкинской лестницы приношу извинения.
Был в малине, от ихних ягод вышла аллергия, на ягодицах, Инанна меня ими и кормила, плохой статус, плохие ягоды.
У Инанны был Ланташ, и страшно подумать, шо он хотел с нею сделать.. . Колдун на пол- ставки.
Дав то с плохим статусом. Ваш Аниськин.
На сем - усе.
Лусь, улыбнувшись, влезла в металлическую бандуру, махнула рукой и сказала "ПОЕХАЛИ!"
П.С. правила повеса пока старые - 50+1, поднадзорная палата ведет себя хорошо, и даже получит на ужин компоту из редьки.
Продолжают отдыхать?Спойлер
1. Семен Семеныч Горбунков (тычтонемой интиллигент) (Бриллиантовая рука) Sutter Cane
3. Жорж Милославский (вор-аристократ) (Иван Васильевич) Messor
4. Остап-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-бей (ни добавить, ни убавить) (12 стульев) Davinel
5. Фольклорист Шурик (что тут пить!) (Кавказская пленница) lazycat
6. Екатерина Тихомирова (недочь профессора Тихомирова) (Москва слезам не верит) trium
7. Буфетчица Марианна (пользы никакой, кроме вреда) (Полосатый рейс) Aaliyah
8. Наденька Клюева (с нее достаточно и ластика) (Самая обаятельная и привлекательная) G.K.
9. Евгений Михалыч Лукашин (рыбу заливную считает гадостью) (Ирония судьбы) Дени - замена на Фокс
10. Евгений Иванович Трошкин, заведующий детсадом (рвет пасти и колет моргалы) (Джентльмены удачи) NoName
12. Вася Кроликов (родился бы без рук - играл бы ИМ) (Ширли-Мырли) Гафф (замена на Алекс)
14. Майор Булочкин (не АС, но Удвас) (Небесный тихоход) Inanna
15. Женя Колышкин (Капли, Дания и булат) (Женя, Женечка и катюша) LanТаш!!
2. Людмила Прокофьевна Калугина (наша мымра) (Служебный роман) Encanto
11. Полиграф Полиграфович Шариков (пёс Шарик в облике человека, пальцами блох не ловит) (Собачье сердце) Nirtok
13. Владимир Машков (прораб) (Ку?) (Кин-дза-дза!) shiori
16. Виктор Николаевич Сорокин (Викниксор) (Гаудеанус? кхм. Гаудеамус.) (Республика ШКИД) Нери
17. Лешенька Маресьев (курица Партизаночка, клещи и сбитый фриц в комплекте) (Повесть о настоящем человеке) godder137
