Эпиграф:
- Любезный, помогите, таки свезите меня до дохтура!
- Боливар, батенька, двоих не свезет! Ничего личного. Всего лишь бизнес.
- Ви таки… изверг?
- Ну шо вы, вы мне льстите…
и он умчался в закат, напевая: «Теперь оправдываться поздно, посмотри на эти звезды, посмотри на это небо, вглядом, кхм… тверезым, посмотри на это море… Ты видишь это все в последний раз!»
*****
- Я обычный заводской мужчина, по всему тверскому околотку, в переулке каждая собака – знает мою легкую походку…
- О майн, кампф, лорды, сэры, пэры!
- Таки да. Ша!
День 4.
Одесская ночь начиналась вулканообразно.
В ветеринарный абортарий Молдаванского района практически вползла, рассыпаясь на невкуснопахнущие куски, уже-не-личность:
- Доктор, лишь от тебя, Мадонна, жду спасеееенья!
За не-личностью шустро следовал вполне упитанный северный зверек беленького таки цвета, все новоря укусить преследУемого за подмышку.
- О! Вползайте батенька, вползайте, только портянки у двери снимайте, дабы воздух не озонировать.
Профессор благодушно почесал за ушком зверька.
- Профессор! Я никогда не пил водки англицкой! Не читал советских газет!
- Успокойтесь, батенька. Вот вам рецепт. Завтра будете как огурчик *незаметно для всех доктор метнул взгляд на балкон с шеренгой соленьев* 34 иньекции ГАДАперидола. Цикл перцовых клизьм, ну и электрошок, конечно же, ежедневно. Держите свой рецепт. И впредь учтите - я жуткий противник случайных связей!
*****Доктор, сняв окровавленные об осмотр пациентов перчатки, устало вздохнул:
- Вертикальная ванна, желудевый кофий - и спать! Хе-хе. А я ведь мог ему просто антибиотик поставить… но я же не дилетант! Я профессионал, посему толика карательной психиатрии еще никому вреда не принесла. Однако, пора уже таки двигать до дому, к моим стадвадцати килограммам счастья, к Сарочке…
- Уважаемый, вы не поможете даме?
Увидев небесное создание, с мраморным пером на шляпе, дышащее духами и туманами, эскулап внезапно присел на копчик и бордюр:
-Сударыня, вам помочь?
-Да, поднесите сумочку, мы с вами таки иногда были коллегами…
Прекрасная кокетка томно поправила локон, обдала «Жасмином нумер 6» и тряханув юбкою в огурцы, ловко сбросила с плеча клатч:
- Ах, эта свадьба, свадьба, свадьба – пела и плясала, и крылья эту свадьбу вдаль несли…! .
- Мадам, куда же вы, а ваша торбочка??
Доктор растерянно оглянулся. Незнакомка изчезла.
-Возможно, в ее сумочке есть визитки?
Доктор открыл сумочку, и первое, что он достал – были детски ползунки…
*****Некая личность, наплевав на все происходящее, направилась в баню.
- Ах, какое я же что? Ой, нет, мачо! - Восторгалась собою личность, громко напевая себе под нос «Это мой город, мой, Одессу я вам не отдам, если только вместе!»
Как следует отмывшись, и налюбовавшись в свое отражение, личность, прихватив с собою ценный веник, направилась в банную кафешку, испить бодрящего ерша.
*****Главные события города развернулись, как обычно, вокруг всеми оплеваной парочки правозащитников.
Напевая любимую побудку Аниськина (ибо без чашки кофе, кирпича в ухо и пения Сыроежкина Степан не продирал глаза):
- А нам говорят, войною Афины пошли на Спарту!
- А я говорю – покинуть! ХОЧУ ПОСКОРЕЕ… АНИСЬКИНА!
- Какого черта ты катаешься на самокатике? Нам финансы урезали, паек не выдали, табельное – отобрали! И все об том, что мы вместо ловли криминалитета – тревожим мирных гражданок. А ты, обалдуй – сначала в морду – потом ксиву!
- Шеф!,
Сыроежкин со слезами зарылся лицом в кружевную безрукавку шефа:
- Я тело сбил!
- Живое?
Аниськин достал планшет, потом подумал – и убрал.
- Живое. Тело меня не видело… ну первый раз явно… я решил с гарантией, развернулся самокатом – и проехал еще раз.
- А ты его похоронил? (Аниськин судорожно соображал как спасти идиота подчиненного)
- Онож дышало, шеф. В мешок сунул и в кусты закинул…
- Добрый ты, Сыроега, доведут тебя девки и кабаки до цугундера.
*****А тем временем в пансионате:
- Где эта скотина?
Размахивая сланцами, по коридору несся озверевший вконец мужик.
Система автонаведения сланцевого огня запущена, цель захвачена, сланцы заряжены на полную мощность, система готова к запуску. Бииип, бииип, биииип...
Загнав жертву в угол, и замахнувшись было рыженькой вьетнамкой – некстати (а что тут кстати, кстати?)), личность внезапно увидела три зеленых свистка вверх, услышала рев караульной собаки и мелодию из Хачятуряна, исполненную мигалками.
Аттеншн! Аттеншн! Множественные контакты на радаре! Код красный! – взвыла система безопасности – Отбой атаки! Маневр уклонения!
Сбросив сланцы, несколько мин замедленного действия и топливные баки, личность, включив форсаж, умчалась в голубеющую даль… Прочие события оставим за кадром...
*****Типография приехавшего на место притупления израильского издательства «Афигел-ты и так ты» публикует свидетельства очевидцев:После беспробудного пьянства залез в морг к Энканте. Чистенькая бабулька с букетом роз. Булочкин плакаль...
Правду люди говорят,
Остановлен век,
Лэйзикэт - бесстыжий гад,
А не человек.
- Сыроежкин твою мать, что такое?
- Да шефуля?
- Что да? Ты им сказал?
- Так точно!
- Я не вижу результатов.
- Так это....ну....
- Гну Сыроежкин! Иди и скажи, записка про lazycat верна. И других пусть не слушают.
- Да шефуля!
- Да, еще добавь. Ланташ тоже в криминалитете. И не забудь, оболтус эдакий!
В связи с напряженной обстановкой в городе мною была осуществлены оперативно розыскные действия по проверке гражданина Ланташа, документы оказались поддельными
Поверил ланташа статус хороший, аниськин
Посещая третьей ночью гражданку Ноунэйм в профилактических целях, указанная гражданка не была обнаружена. На стук мне было открыто и впущено неустановленным лицом, но спросивши "гражданка, ваше имя - Ноунэйм?", я был отвечен "HA HA HA. NO. У меня нет имени.". В связи с чем визит пришлось прервать и перенести на позднейшее время.
Согласно поручениев вышестоящего Аниськина, первой ночью проводилась спецоперация по задержаниям. Задержана одна неустановленная рыжая гражданка звероватого вида. В связи с отсутствием фондов на питание, утром задержанную пришлось отпустить.
Украл у Инанны пиджак. Зачем мне пиджак? Вернул.