*****
Некая несчастная женщина среднего возраста, твердо решила таки обустроить свою личную жиззь. Посидеть там, знаете ли, за бутылочкой Боржома, Хванчкары, тарелочкой купат и поговорить за подопята.
Подойдя к данному вопросу щедро, она даже накрыла стол, достав новый пакетик чаю. У старого пакетика порвалась ниточка, а пришить – все как-то руки не доходили.
Однако, приглашенные на вечеринку гости повели себя аморально и антинаучно.
Один – настрырно предлагал (для коммуникабельности, вестимо) – испить коктейлю «Слеза комсомолки». Некто оглушительно гремел на кухне кастрюлями, из- за чего бедная гражданка ежеминутно моталась в пищеблок.
До полного аморализма был перерыт весь шифоньер с нижним бельем.
И хотя номер был просторный (раз в нем имелась даже кухня), а статуя Дюка была вынесена на балкон, в прошлом данное помещение было бывшей бойлерной, не до конца реконструированной. Таким образом, вываленный на мокрый пол тюк шифоновых лифчиков был столь безнадежно испорчен, что не помогла даже «Новость». Восскорбим.
*****
- Обокрали, караул! Алярм, полундра!
-Тише, тише. Вовсе незачем так орать. Милиция на стреме! Ээээ… на страже. Что украли то?
- Детские вазы ночные – целый паллет! Вот вы подумайте – штабель ржавых батарей – не тронули. Деньги в тумбочке – целЫ. Зато с кухни сперли антикварную брошюрку о вреде алкоголизма, и плакат с разделкой скота на мясо.
- Нарушителя найдем. Не извольте волноваться.
- Да я вам за это!!! Говорить не сможете, и как ваши дети растут не увидите!
Хотите верьте, хотите –нет.
*****
Покой и благолепие процветало лишь у городского Центробанка.
Группа лиц, небрежно помахивая леееегонькими кияночками, дошагала до ступенЕй заведения.
Вперед выступила колоритная фигура:
- Слышь, дядя! Гони мзду, заимствуем кольцы, серьги, часики, деньжатки! На бочку и голодающих Поволжья.
- Таки молодые люди… ви таки видите, где ми находимся? Это таки банк! У нас- договоренность – я не даю взаймы, а они – не торгуют семками. Тетя Песя, тетя Циля, тетя Фира – дойдите за до помощи, хулиганы зрения лишают! А я еще могу быть женица. Возможно – на вам!
Увидев трех пышнотелых дамочек, грозно вооруженных мешками с песком, группа лиц предпочла шустро убраться, с чем и оседлала гарцующую курицу.
*****
Остальные события были кучерявы и богаты, но кротки.
Майор Булочкин, возмутившись, что в этот раз брагу настояли толи на опенках, толи на пельсинных корках (от чего он блевал сверх нормы и не мог нормально спать), всеж заприметил кое-что интересное, что тем не менее помешало ему спать в постели. Спал бравый летчик традиционно, на лавке.
Некто, удобно устроившись под окном пансионата, играя на инструменте, всю ночь вопрошал : «Где ж?» , правда играл он на болгарке, из за чего не мог спать не только весь пансионат, но и окружающая природа. Даже месяц – и тот спрятался за тучи.
Метко прилетевшая с 5 этажа фотография в чугунной рамке и вопль – «у нее спроси, веник!» - охладили пыл музыканта.
Некто (ожидающий заказанный пылесос Кирби) возмущался незапланированным приходом врача, насильным впихиванием пирамидона в незапланированное место, наличием у врача кота, размером пять на пять, богатством врача, носящего медальоны и поясняющего это тем, что он дескать – солировать умеет. В общем – любитель Кирби оказался натуральным возмутителем спокойствия.
За сим – усе.
Как обычно, желаю вам приятного мозголомания. И некоей всежеж активности. До нового года осталось мало, и надо быстро всем друг-друга немножко повешайт.
Целую ниже, подпись – ваша Луся.
